Resposta à polêmica com amigos: do Facebook direto para Oficina

Então, gente! Hoje a Liz vai pedir licença rapidinho porque quem vai assumir aqui é a Gabi. Só contextualizando: depois de uma postagem minha no Facebook, eu tive que escrever a resposta por aqui porque ela seria grande demais e eu acabaria pagando de “A louca do comentário” e tals. Treta de fora, senhores, na vida dessa pessoa treteira que sou! Os nomes dos meus amigos foram trocados para a letra inicial de seus nomes e não poderei reproduzir o que disseram porque não pedi autorização para fazê-lo. Então, vamos lá

O post polêmico foi o seguinte:

polemica

 

Meus amigos levantaram questões como “Não é porque  não postei sobre o assunto que não me indigno com isso” ou “a pessoa não posta sobre tudo que pensa”, “que mudança na sociedade eu esperaria de uma manifestação sobre?” e, claro — essa nunca falta… — “não se pode generalizar”. Lembrando que essas não foram as palavras literais, eu só estou dando a ideia geral dos comentários. E, por achar que a resposta não caberia muito bem em um comentário do facebook (essencialmente porque eu sei que não conseguirei escrever de forma curta o suficiente para que fosse aceitável colocar em um comentário), eu vou deixar ela aqui para, se algum deles quiser, lê-la enfim:

“Ok, gente bonita, vamos lá: Não estou dizendo que a pessoa TEM de postar  no facebook sobre tudo, Eu não o faço e, mesmo que o fizesse, ninguém é obrigado a nada. E tampouco vocês (meninos) precisam se justificar: eu não escrevi para ninguém em particular. A minha postagem vem de uma OBSERVAÇÃO. Entendam: enquanto houve uma verdadeira ENXURRADA de postagens femininas sobre o assunto (em tons feministas ou não, diga-se de passagem), houve apenas 1 manifestação masculina. Se vocês forem nos comentários das postagem original (e de todas relacionadas ao assunto, para ser honesta) verão que praticamente todos os comentários são feitos por mulheres, apenas. E, se forem em postagens antigas, não apenas minhas mas de qualquer pessoa, relacionadas à violência contra mulher, verão que não apenas foram feitas por mulheres como também quase 100% dos comentários são exclusivamente femininos. Esse padrão se repete em TODAS elas, gente: as manifestações são, sempre, exclusivamente (quase) femininas. SEMPRE. Então, fica aí a minha crítica: POR QUE OS CARAS DA MINHA TL (e eu diria que da tl de todo mundo que conheço mas, como nunca busquei isso, vou me restringi à minha experiência mesmo) discutem sobre tudo, menos isso?! Por que post sobre violência contra mulher, estupro e objetificação tem que ser feito pela “”””””” feminista louca, perturbada, com síndrome de perseguição”””””””???

Não quer dizer, nem de longe, que as pessoas devem postar sobre tudo que veem, não quer dizer que o facebook seja a única, principal e maior forma de expressão da sua vida, a única atitude de posicionamento da vida das pessoas. Não é, graças a Poseidon! O que quero dizer é que tanto via rede social quanto no mundo real, o padrão se repete: os caras não falam sobre violência contra mulher. Os caras não falam de misoginia. Os caras não costumam sentar no bar e falar sobre objetificação feminina. Falam sobre economia, educação, racismo, religião… Mas não disso. Não quer dizer que não “se solidarizem” com o ocorrido, não significa que não achem errado, não significa que sejam más pessoas. Vocês simplesmente não falam. E a gente costuma falar do que nos incomoda. Ou não?

Não tem a ver com facebook. Tem a ver com se posicionar sobre. Esta abominação que aconteceu com essa garota foi só mais um exemplo disso.

E, sim, estou generalizando. Mas nem tanto. Quando falo que “os homens são cúmplices da cultura de estupro” quando não se posicionam publicamente contra estou, SIM, falando de cada um de vocês. Porque estamos inseridos nisso, todos nós, em uma cultura de objetificação feminina que foi criada POR E PARA homens. Não entendo o motivo de se sentirem pessoalmente atacados assim. Quando falamos que os brancos foram (e são) cúmplices do racismo, é porque essa cultura foi criada para opressão (e objetificação  – embora nem sempre ligada à sexualização) de negros por brancos (no caso brasileiro, por exemplo). Sabemos disso, a ideia é natural no sentido que o racismo fora criado e institucionalizado POR e PARA a manutenção de privilégios de brancos e, em geral, os brancos continuam exercendo e usufruindo desses privilégios, mesmo que não o percebam. Portanto, eles são cúmplices dessa cultura de preconceito e exclusão, sim, a menos que lutem contra isso. Mas quando digo que homens são cúmplices da cultura de estupro quando não se posicionam contra, vocês se sentem diretamente atingidos. Por que isso?

Então, K., sim, a generalização — impessoal e expansiva — é necessária. Todos vocês, querendo ou não, acabam por serem cúmplices disto, direta ou indiretamente. Porque estamos todos inseridos nisso.  E, A., o que você esperava ao se manifestar sobre qualquer coisa? Exatamente o que, além de propor uma discussão, informar, desconstruir, expor sua opinião?  Não foi isso que você fez e faz ao postar sobre política, por exemplo? Sobre comparar as atitudes do Jean Willys com a do Bolsonaro naquele show de horrores de votação, por exemplo? (Coloquei essa porque foi a que eu lembrei mas sei que tem exemplos melhores). Não é para essas coisas que nos manifestamos em conteúdos de temática social? Estou dizendo, meus amigos, que abrir o berreiro sobre isso, mesmo que seja proclamando o óbvio, é fundamental. Que ajudar outros caras a perceberem que fazem parte e contribuem de alguma maneira com esse tipo de cultura é fundamental. Que, em certos casos, se manifestar é fundamental.

No mais, agradeço pelos comentários e por me darem a oportunidade de ter essa discussão. Beijinhos em todos.”

Beijo, gente!

Gabi ( só por hoje, né… Hahaha).

 

Um Presente dado no espaço de uma vírgula

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Descrição da imagem: Desenho a mão, feito pelo meu irmão quando ele tinha uns 10 anos. Lado a lado estão retratados eu (BIBI), vestindo uma camisa roxa de manga comprida, e ele (RAFAEL), vestindo uma camisa verde de manga comprida. Ambos estão sorrinso, possuem corpos desproporcionais e mãose pés imensos! haha Ah! E estamos lindos como só uma criança pode retratar!

As dores na coluna vem ficando cada vez piores.  Às vezes, é extremamente difícil sentir qualquer vontade de fazer qualquer coisa. Mesmo. Quem nunca sofreu de problemas na coluna, talvez não perceba a dimensão da angústia e consequente desespero quando você não consegue ficar sentada por muito tempo, aí levanta e percebe que não consegue ficar em pé por muito tempo. Aí você deita e percebe que não consegue ficar deitada por muito tempo. E aí conseguir dormir começa a ficar difícil demais. E sabe o que acontece quando você não dorme? Sua coluna piora. É um ciclo que não tem fim, meu povo!!!! E que se realimenta dia após dia.

Com o tempo, sempre que minha coluna dói muito, começo a sentir dores estranhas na nuca. Alguns choquinhos também; o que deixa tudo mega bizarro e você começa sentir que não deveria nem ter aberto o olho de manhã se era para passar o dia assim…

Bem, ontem foi um dos dias em que a cabeça começou a dar xabu. Mas nas segundas-feira eu fico responsável pelo meu irmão, Rafael. Como eu já escrevi sobre isso neste post e em tantos outros (além de comentar esporadicamente o fato), ele tem Autismo e não pode deixar de ficar sozinho… O que fazemos, então???? Sentar e chorar é opção, Brasil???

Não, não é. Ç_____Ç O jeito é rezar, engolir os remédios e seguir em frente. Então eu levantei, levei ele para escola e, na volta, já não suportava mais. Ainda arrumei a ideia de tentar pegar uma encomenda que ficou atolada nos Correios, só para piorar a situação. Ao chegar em casa, eu já estava pedindo penico.

Meu irmão não estava muito bem ontem, também. Acordou com dor de cabeça — chatice que o acomete com frequência — e pediu um remédio quando voltávamos da escola, no ônibus. Eu dei e acabei comentando com ele:

— A cabeça da Bibi também está dodói…

Ele, como de costume, não pareceu dar qualquer sinal de ter absorvido essa informação. Ok, nada novo até aqui.

Chegamos em casa e, como já falei, eu estava mal. Tipo, MUITO MAL. Minhas costas e minha cabeça estavam me matando. Ele foi direto para o banho, como de costume, e depois foi à cozinha, pronto para pedir comida daquele jeitinho de sempre. Fiquei esperando ele colocar a mão na barriga, fazer cara de “sofrido” e pedir: “Papá, Bibi!”. Eu estava semi-apoiada na mesa da cozinha, tentando sobreviver à vontade de me jogar na cama e ficar lá até a dor passar.

Mas ele chegou, olhou para mim, e virou-se para o armarinho onde guardamos remédios. Ficou ali, vasculhando um por um. Não entendi: ele só mexe ali em três horários específicos: no café da manhã, na hora do jantar e antes de dormir. São os horários dos remédios que ele tem que tomar, todos os dias. Se ele está com dor de cabeça, ele não pega a dipirona. Ele a pede. Os únicos remédios que ele pega sozinho são os seus.

— O que você quer aí, Rafael? — perguntei

— “EMÉDIO”, BIBI! — Ele responde, sem pestanejar. E, como a não restar dúvidas, completa — “DIPIO~~~NA”!. Fiquei preocupada. Ele queria o remédio de novo? A dor de cabeça não tinha passado.

— Filho, você já tomou remédio. — respondi. — Se ainda está com dor, vamos deitar um pouquinho depois do papá.

Mas ele não arredou o pé. Ficou me olhando apreensivo, a prega entre os olhos se intensificando. O dedo indicador permanecia voltado para o armarinho, enquanto apertava os lábios. Ele parecia estar pensando em algo que não conseguia exprimir. Acontece com frequência, quando ele não sabe como expressar uma ideia que tenha, até porque sua linguagem verbal é bastante limitada. Ele olhou em volta, numa busca silenciosa por ajuda.

Esses momentos de semi desespero que o acometem sempre me embaraçam. Eu queria que ele entendesse que eu esperaria por seus gestos ou palavras o tempo que fosse. Que ele não precisaria ficar frustrado ou nervoso por “não conseguir”. Que sempre encontrarei um jeito de o entender. Tentei sorrir, incentivando-o.

— Calma. Vamos lá: porque o Shippo* que o remédio? Onde está o dodói?

E foi aí que eu ganhei um presente indescritível: Ele veio na minha direção, olhou bem no meu olho (se você conhece um pouco sobre o Autismo, deve saber que isso é super complicado para eles…) e levou a mão à minha testa, pressionando-a. Engoliu nervosamente a saliva e projetou a voz como se o que tinha para dizer, o que ele queria me dizer, fosse de suma importância:

— “DODÓI”! — E, apontando para o armarinho, engolindo mais duas doses cheias de saliva: “E-MÉ-DIO BIBI”!!! DI-PI-O-NA!

E meus olhinhos se se encheram de água ao perceber que não era “EMÉDIO, BIBI”! Mas sim, com certeza, “EMÉDIO BIBI”!| Vocês não devem perceber a diferença que essa vírgula faz nessa simples comando. Mas é uma diferença absurdo, imensa, completa. É a diferença entre o seu próprio ego e o do outro. Porque quando meu irmão “põe” essa vírgula, é um “pedido”.

“EMÉDIO, BIBI”! — Significa: “Quero o ‘remédio’, Bibi!

Mas “EMÉDIO BIBI”! — Significa “O remédio da Bibi”.

Um remédio para mim. Porque eu estava “dodói”. Porque eu estava sofrendo. Porque, pela primeira vez na vida inteira, ele conseguiu, sozinho, perceber que uma outra pessoa estava doente. Porque, pela primeira vez na vida, uma prega de preocupação surgiu em sua testa pelo sofrimento de outra pessoa. Porque, pela primeira vez na vida, as correntes do Autismo não o impediram de sentir empatia por mim. Algo que eles possuem extrema dificuldade de ter, porque as conexões de interação e empatia deles são muitíssimo limitadas, devido à Síndrome.

Em uma vírgula coube o maior presente do mundo. No espaço de uma simples vírgula, há o amor e a vontade, há a determinação e o medo de não ser entendido. Há a coragem do meu menino encantado de tentar e sentir.

Às vezes, a dor me tira a vontade de viver. Mas ontem ela me deu motivos para continuar a fazê-lo. E sorrindo, se querem saber. Porque ele está ao meu lado, apesar de tudo. Não há como não sorrir com isso.

Que presente maravilhoso cabe no espacinho mínimo de uma vírgula entre duas palavrinhas!!!

Beijinhos em todos!!!

Liz (Bibi).

Ps: Não obstante procurar um remédio, ele ainda abriu a geladeira e pegou a sardinha. Procurou o fubá e tentou empaná-la. Acho que ele queria fazer o almoço no meu lugar. =D

  • Shippo é o apelido do meu irmão. ❤ O meu, como acredito que já puderam inferir, é “Bibi”. ❤

 

 

 

Dizem que sabem o que é ser índio…

Ipahá… Quáo uára tapii~a ikó. — “Dizem que sabem o que é ser índio”…

Perdoem o meu tupi arranhado. Na verdade, poucas coisas me deixam mais envergonhada do que o fato de não saber a língua mãe do meu sangue e herança. Eu sei inglês, um pouco de italiano e japonês — os três resultados de cursos formais de ensino. Consigo ler razoavelmente bem em espanhol também, embora falar neste idioma esteja um pouco além da capacidade da minha leve língua presa (muito mal notada devido aos anos e anos de terapia no fonoaudiólogo…). Mas nunca tive a oportunidade de aprender a língua dos meus ancestrais. Vocês não acham isso chocante? Se eu fosse descendente de alemão, japonês, francês, todos achariam razoável eu tentar aprender a língua que constitui a minha herança natural, de uma cultura que existe na formação da minha família quanto família e na minha existência quanto cultura. Mas todo mundo se espanta quando eu falo que gostaria de aprender tupi.

“Ah, mas é uma ascendência tããããão distante, né????”

Não, não é. E, mesmo se fosse, se eu chegasse na escola dizendo que gostaria de aprender alemão porque é a língua dos meu avós (ou bisavós), todo mundo ia achar legal. Mas tupi??? Sem chance. Tupi é “língua morta”, não é mesmo? … Meu coração se amarga só de ouvir isso. Porque se a língua é a forma como uma cultura se propaga, e me dizem que tupi é “língua morta” o que isso significa para as culturas que ela transmite?

Ipahá… Que existe um “Dia do Índio” por aí. Que é hoje, dia 19 de abril. Um dia para a gente honrar a memória desses povos mil como se fossem há muito mortos, heróis anônimos de batalhas longínquas. É tipo a farsa de Tiradentes, sabe? Que você celebra um dia no ano porque é feriado e tal. Mas, na real, é só um feriado, uma data no calendário. Mas querem saber?

Não é uma data no calendário. O dia 19 de abril carrega o sangue de etnias inteiras que foram escravizadas, subjugadas, destruídas. Carrega a luta diária a que de milhões de índios estão entregues contra a exploração latifundiária em suas terras, o preconceito e o abandono. Carrega a dor das chacinas e genocídios que acontecem à sombra da impunidade que só ocorrem pela CONIVÊNCIA de uma nação que permite que aconteçam. Carregam a dor de inúmeras culturas que são massacradas, esquecidas e ridicularizadas em fantasias esdrúxulas de carnaval e criancinhas saindo de suas escolas pintadas à la índios apache no dia em que devia celebrar a cultura dos nossos índios.

Estudamos na escola, choramos rios com a barbárie do nazismo e a xenofobia de judeus na segunda guerra mundial e não fazemos nada perante o massacre diário — em sangue, cultura e história — que ocorre com os nossos índios (de inúmeras etnias, não apenas aquelas descendentes dos tupinambás) por todo o país.

Ipahá... Que hoje é dia do índio. Ipahá que no meu DNA, 43% dos genes são de origem indígena (sério, eu fiz o teste! <3). Ipahá que no meu sangue tem o Sal e a Mata, a Chuva e o Trovão, o Sol e o Céu. E que Nhanderú, o Deus maior, o Amor como fonte da vida, tomou minha alma no colo antes de eu nascer como cria de um Filho da Natureza.

Assim como a maioria de vocês, que também tem a Mata no sangue, em algum nível. Então lembre-se que se você acha normal que os Filhos desta Terra não tenham Terra, que a cultura que deu origem ao seu sangue não deve existir, que milhões de pessoas sejam apagadas da dignidade da existência humana, então você não a merece.

Ipahá que todo dia é dia de índio. Usem esse dia do índio para pensar neles — em todos eles — como o que são: a origem do sangue do Brasil, os donos de uma terra que lhes foi tirada, herdeiros de uma cultura tão ou mais rica do que a sua vã ignorância pode conceber. E parem de se apropriar de uma dor que não é de vocês, de uma luta que vocês não lutam e de uma honra que vocês não tem: todo dia é dia de ikó e para eles todo dia é dia de luta. Eles (nós) lutam por suas culturas, lutam pela Mata, lutam pela existência. Índio não é só um bocado de pena na cabeça e um rosto pintado.

No rio vermelho de urucum que percorre a face, existe o simbolismo do Sangue que corre na vida.

Cada marca em tinta naqueles rostos representa uma relação com os deuses e com o mundo

Cada pena e cada flor representa a unidade da herança: são Filhos da Mata assim como as flores. São Filhos do Vento assim como os pássaros. São feitos de Sal assim como a mandioca — símbolo do alimento, da fartura.

São Filhos e Pais de um Brasil que precisa lhes honrar pelo que são.

Ipahá… Quáo uára tapii~a ikó.

Quáo intimahá.

“Dizem que sabem o que é ser índio.

Mas não sabem de nada.”

Iané pituna*, meu povo. Que Jaci ilumine o mundo agora, pois é Noite de anauê.

Liz

*Boa Noite

Liz is BAAAAACKKKKK, babyyyyyy!

Depois de quase três meses — SIM, DESDE OUTUBROOOO!! — eu finalmente me permiti cair no ócio mais uma vez (ainda que temporário), tirei a velha chave de uma gaveta semi empoeirada na minha mente e abri a Oficina novamente! E cá estou eu, depois de três meses, para refletir sobre meu mais novo status… Sobre ter finalmente alcançado a única coisa que busquei ter em toda a minha vida…

Ei, péra. Vocês devem estar boiando, certo? hahaha Perdoem-me, eu estou enferrujada! Deixe eu dar as notícias primeiro:

Senhoritas, senhoras e senhores de plantão:

Quem vos fala é, enfim, a mais nova Física do pedaço!

E, como sou adepta do movimento diploma-ostentação:

Quem vos fala é, enfim, a mais nova Professora de física do pedaço!

Um momento para a dancinha da vitória, faz o favor!!!

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SIM, gente bonita!!!! EU ME FORMEEEEEEI!!!! Finalmente, acabou!!! E agora, vocês podem imaginar o  vazio que está se multiplicando em dúvidas, incertezas, expectativas e vontades dentro dessa mente louca que é a minha. O futuro, senhoxs, é perturbadoramente iminente. E que sensação inexplicável é essa, de estar prestes a se jogar em mar aberto, sem saber para onde a correnteza me levará…!!!

Opa, mas esse post já está ficando cheio de caraminhólas e olha que eu pretendia só expor a minha alegria de voltar à doce companhia do ócio por aqui! hahaha Deixemos, então, minhas caraminhólas para mais tarde. Eu nem sei se consigo organizar todas essas cores misturadas na minha mente agora, quanto mais escrever sobre elas! rs.

O importante dessa postagem é: LIZ IS BACK PEOPLEEEEEEEE!!! \o/ Um pouco mais embaralhada do que de costume mas estou de volta!

E que saudade eu senti dessa minha Oficina, que a mim cheira a mar e livros e bolo de chocolate, sorrisos e uma tarde de ócio no museu, desenhando arabescos tortos no papel… ❤ Para dar alguma ideia de como estou me sentindo, me despeço com o poema que se tornou a epígrafe da minha monografia; cujos versos eu repeti — incontáveis vezes — na minha cabeça durante essa jornada.

INVICTUS

Do fundo desta noite que persiste
A me envolver em breu – eterno e espesso,
A qualquer deus – se algum acaso existe,
Por mi’alma insubjugável agradeço.

Nas garras do destino e seus estragos,
Sob os golpes que o acaso atira e acerta,
Nunca me lamentei – e ainda trago
Minha cabeça – embora em sangue – ereta.

Além deste oceano de lamúria,
Somente o Horror das trevas se divisa;
Porém o tempo, a consumir-se em fúria,
Não me amedronta, nem me martiriza.

Por ser estreita a senda – eu não declino,
Nem por pesada a mão que o mundo espalma;
Eu sou dono e senhor de meu destino;
Eu sou o comandante de minha alma.

Autor: William E Henley
Tradutor: André C S Masini

Bom estar de volta!!!

beijoooooos!

Profissão: Orgulho. Profissão: Coragem. Profissão: Transformação. Um conclame ao dia do Professor.

Este é o primeiro “Dia dos Professores” que, ao me olhar no espelho, eu começo a ver um traço singelo da magia sagrada de ensinar. Aos poucos, espero, esse encanto de força brutal vai me alcançar. E, embora o medo venha, resultado de todo o cenário de guerra, desesperança e inimaginável desafios que me espreitam nas salas de aula — à minha frente, bem ali, no meu destino… Pela primeira vez na vida, eu sinto que sou dotada de uma missão inegável.
A missão de acreditar.

Enfim, consigo dizer: “‘Parabéns para nós!”

Oficina da Liz

15 de outubro.

Alguns dizem que é “Dia do Professor”, outros chamam de “Dia do Mestre”. Eu chamo de “Dia da coragem”. Vocês podem pensar que isso é extremamente piegas; que todo mundo sabe, com certa irritação, que “Professor é a profissão que forma todas as outras profissões” e que eu não preciso apertar essa tecla mais uma vez. Peço que me perdoem a redundância, caso assim sintam que seja. Mas eu  apertarei essa tecla hoje, amanhã e sempre. Eu manterei meu dedo ali, nesse botão vermelho desgastado e ignorado pela maioria das pessoas que eu conheço.

Porque, sendo honesta, vocês não fazem ideia do que realmente significa ser professor para mim.

Vocês me permitem uma pequena crônica?

A garota tremia da cabeça aos pés ao passar pelo portão da escola estadual. O porteiro a encarou meio desconfiado quando ela se identificou como a nova estagiária de Física, provavelmente por…

Ver o post original 1.650 mais palavras

Preto & Branco…

Eu tenho certo fascínio pelo bom e clássico Preto & Branco. Sério mesmo. Não sei exatamente o porque. Talvez seja a classe por trás dos infinitos tons entre o preto e o branco que enganam nossos olhos… O contraste, a forma como parecem retratar a essência primeira do que está sendo exposto. Como se a intimidade só pudesse ser, de fato, retratada em verdade sem todos os penduricalhos de cores que colocamos em nossos atos. Eu sei que não é um pensamento lógico mas, no duro, é assim que parece. Algo sério e íntimo, algo verdadeiro e realista — sem deixar de ser mágico. Algo em preto e branco…

Ou talvez seja apenas a minha arrogância em admirar algo que não me compõe. Eu sou uma pessoa de cores, afinal… Às vezes misturadas demais, às vezes, de menos… Mas eu sou uma pessoa de cores. Uma pessoa especial uma vez me disse, ainda na infância, que eu guardava todas as cores do mundo em mim… Bem, não há nada da classe do preto e branco nos meus momentos, infelizmente… Ok, e por que eu comecei a escrever sobre isso? Ah, gente, me perdoem a enrolação…! hahahha eu sou mesmo muito enrolada… Então, é que, prestes a começar o último semestre de faculdade, eu comecei a ter que pensar seriamente no meu futuro. Sim, senhores: essa é uma crise existencial. Minha primeira, aliás… hahaha

Entendam, eu sei que todo mundo passa por isso. Muito provavelmente, quando você acabou a escola (ou, se ainda não acabou o Ensino Médio, não se preocupe! Essa hora vai chegar para você também… hahaha), passou por isso: não saber exatamente o que fazer daqui para frente. Mas eu não. Eu sabia exatamente o que queria fazer na faculdade desde os quatro anos e, uma vez concluído esse sonho, meio que me perdi. Gente, esse foi meu único sonho durante a minha vida inteira. Conquistá-lo está sendo difícil mas devastador. De um jeito bom. O problema é o que fazer a seguir… Eu amo estudar as estrelas, de verdade. Mas… Será que viver isso para todo sempre, lutando para permanecer neste caminho, é o que eu realmente quero?

A maioria das pessoas — que não seguem uma estrada acadêmica — geralmente não sofre tanto com o término da graduação, porque saem com a perspectiva de entrar no mercado logo, enfrentar o “mundo real” — como os “adultos” adoram falar. Mas no caso de alguém como eu, onde a graduação é apenas o primeiro degrau da longa escada (que passa pelo mestrado, doutorado e pós-doutorado…) da trajetória profissional,  a coisa é diferente. E, dentre o amor pelas estrelas e o desgaste em perseguí-las, eu meio que não sei qual mestrado fazer. Eu tenho alguns outros interesses acadêmicos além das minhas amadas estrelinhas mas as possibilidades aqui no Brasil me parecem bem escassas. Ao mesmo tempo, ir para longe significa deixar tudo para trás… E não sei se eu e minha família estamos preparados para isso. E não sei nem como começar a procurar algo, o que é mais desesperador… Estudar astrofísica é o meu futuro mágico, o sonho infantil, meu futuro em preto e branco. Mas e se eu decidir abrir a velha paleta e misturar os infinitos tons, afim de encontrar uma cor só minha? Algo inesperado e sutil?

E o medo de não dar certo, de surgir uma cor amarga e triste…? E como saber qual paleta escolher?

Ah, essa adolescência tardia… ahahaha

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 E eu aqui, sem saber como colorir o meu preto & branco…

Alguém aí passando pelo mesmo martírio?

Beijo!

Liz.

 

O meu mundo é Azul.

A maioria esmagadora das crianças de 11 – 12 anos tem como preocupação fundamental suas relações com os amiguinhos da escola, quais filmes estreiarão no cinema este mês, às vezes a primeira paixonite e, por último, seu desempenho escolar. Suas vidas, ao que tudo indica, são simples, imediatas e tenras; suas preocupações se tornarão motivo de saudade e nostalgia quando crescerem. Eu acho, pelo menos… Não saberia dizer completamente. Com 12 anos, eu sabia que tinha que olhar para frente e me preocupar em como segurar o rojão o resto da minha vida. Com 12 anos, eu tinha a consciência de que não viveria só por e para mim; que cada passo do meu caminho — desejos, vontades, conquistas, sonhos… — cada um dos meus planos deveria ser pensado em favor de outra pessoa que não fosse somente eu. Com 12 anos, eu sabia que teria que viver também pelo pequeno tesouro sorridente que surgira na minha vida, meu astronauta de 2 aninhos, meu irmão. Rafael.

Autista.

A maioria de vocês jamais entenderá o que essa palavra faz com o coração e a mente das pessoas que a percebem, de fato, marcada na alma, pela primeira vez. A ideia vem como uma onda grande demais: há os sinais — o mar está recuando muito… — primeiro, seu menino para de falar gradualmente e você se pergunta se ele não estaria com algum problema de audição. Afinal, por que ele não responde mais quando chamamos o seu nome? Ora, mas isso não pode ser: Veja como ele corre para ver quando ouve a abertura do Jornal Nacional… Ah! Veja: é só impressão. Ele olha para você e sorri, como quem diz que tudo está bem. Depois — você começa a perceber a onda gigantesca perturbando o horizonte, a água crescendo ao longe… — Que engraçado, essa mania de ficar com o protetor de tomada na mão! “Vamos, Fael, olhe só que lindo este brinquedo”. Mas, por alguma razão, ele nem sequer se vira para ver quem está falando. Ao invés disso, corre para pegar a tampinha da garrafa Pet que caiu no chão e — curioso, como ele fica encantado! — a roda na mão, vez após vez, seu brinquedo secreto… Mas olhe: ele devia estar apenas distraído. Vem e pousa com delicadeza a tampinha na sua mão, como a compartilhar seu segredo contigo. Sorrindo, claro. Seu pequeno menino vive a sorrir, como a te dizer que a vida não poderia ser mais doce.

Por fim — Você, enfim, percebe aquele volume gigantesco arrastando tudo ao redor. Você sabe que ele está vindo em sua direção. Mesmo assim, dá as costas ao mar e sai correndo, fungindo do inescapável… — Você o chama insistentemente, mas apenas o silêncio e o vazio lhe chegam como resposta. Ainda assim — você se recusa a desistir! — Você se coloca na frente dele mas seu lindo menino — encantado com seus protetores de tomada e tampas de garrafas de Coca e Fanta — não parece perceber a sua urgência. Você o segura no colo, mas… Os olhos miúdos e encantadores não alcançam, nunca mais, os seus. Eles não te enxergam, você não percebe? Seu menino não percebe mais, na maior parte do tempo, a sua existência. Não houve sorriso, dessa vez. Talvez ele percebesse que estivesse sozinho em seu prórprio universo. Talvez ele percebesse que não havia ninguém com quem compartilhar seus incríveis protetores de tomada aonde ele estava.

O tsunami te alcança, enfim — Depois de muitas idas a especialistas, encaminhamentos, testes e exames eis que a força descomunal te lança contra o vazio azul do mar: Austismo, é o diagnóstico final. Seu menino é autista. Seu menino talvez nunca volte a falar novamente. Seu menino talvez nunca mais olhe para a Lua e acene em despedida antes de entrar para dormir. Ele será capaz de se alfabetizar? Comer, tomar banho, se limpar ao ir no banheiro? Conseguirá desenvolver-se com um mínimo de independência? O caixote é muito violento e, enquanto você roda e afunda dentro d’água, arrastado pela correnteza violenta; enquanto o sal arde o seu nariz e invade os seus pulmões; enquanto você está submerso e desnorteano, você talvez pense — com alguma razão — que é o fim. Que você vai se afogar. Que vai afundar ali, naquele pedaço estranho e inexplorado– antes tão familiar! — de mar.

É o luto, entendem? Aquela criança que você esperou por nove meses, que você amamentou e ensinou a falar “Mamãe queriiiiidaaaaaaaaaaaa”, aquele pequeno bebê que você imaginou indo para escola e arranjando problemas com namoradas; assistindo a animes e ouvindo música de gosto duvidoso na adolescência, pedindo para ir ao shopping com os amigos e arranjando o primeiro emprego — essa criança, que não existiu em lugar nenhum fora o mundo dos seus sonhos e expectativas — morreu. Essa não é a sua criança. A sua criança, seu menino sorridente, é autista.

E você tem duas escolhas: se deixar afogar — o que significa levar aquele pequeno ser junto — ou gastar o pouco ar que lhe sobrou para tentar chegar à superfície. Lá em cima, no meio da correnteza, perdido no Azul do mar, está seu precioso menino. Não sei quanto a vocês, mas aqui em casa a escolha foi imediata.

Minha família e eu, assim como a família de cerca de 2 MILHÕES de brasileiros, vivemos nesse mar Azul. Assim como a maioria esmagadora desses 2 milhões de pessoas que possuem transtornos do espectro autista (TEA), meu irmão não possui nenhum, digo nenhum MESMO, suporte do governo para se tratar: os tratamentos e escolas especializados são, em geral, privados e — principalmente — CAROS. Muito caros. Acima, muito acima, da capacidade financeira da maioria das famílias de pessoas portadoras de Autismo. Os tratamentos públicos existem no papel e não na prática e os de baixo custo ficam por conta de ONGs e Associações sem fins lucrativos, que não dão conta da demanda imensa e da falta de profissionais que aceitem trabalhar praticamente (ou completamente) de graça e que, mesmo que o fizessem, estejam qualificados para lidar com as necessidades dessas pessoas. A solução, óbvio, é restringir o número de atendimentos à uma escala possível, e devido a isso, mais de 1 milhão de portadores permanecem sem qualquer ajuda, acompanhamento e tratamento no Brasil. A minha família é um exemplo disso: meu irmão não tem nenhum atendimento regular, de nenhum tipo. Era atendido em uma ONG — que fica a 2h e 30 min da minha casa. APENAS. E isso se os motoristas de ônibus fizessem o favor de parar para ele embarcar — mas, com o crescimento da demanda, acabou por ser cortado do programa. A situação é essa, senhoras e senhores: estamos à deriva. Lutando para nos manter boiando, enfrentando o desamparo, o cansaço, as agressões, o medo, o desleixo e o preconceito. Milhões de famílias à deriva no mar. Apenas e completamente.

E essa situação só vai mudar quando o apelo da sociedade pressionar o Estado como um todo. O primeiro passo para que isso aconteça, é desmistificar os preconceitos e receios em relação à síndrome e fazer com que a sociedade como um todo aprenda a lidar com o diferente. Hoje, senhoras e senhores, dia 2 de Abril, é o Dia Mundial da Conscientização do Autismo, criado em 2007 pela ONU como uma forma de lembrar ao mundo que essas pessoas existem. Que precisam de voz. Que precisam ser entendidas e respeitadas quanto pessoas. Na página da Oficina no Facebook (Oficina da Liz), vocês encontrarão 4 dicas básicas sobre comportamento, diagnóstico, tratamento e linguagem. Conhecer é o primeiro passo, gente. Como em todos os sentidos da vida, a única maneira de entendermos o que vemos à volta é conhecendo sua essência. 

O meu mundo é Azul. Jogue uma bóia para esses 2 milhões de famílias à deriva e acenda uma luz Azul na sua vida. Aprenda, conheça e respeite o Autismo.

2 de Abril: Dia Mundial da Conscientização do Autismo

Todo dia é #DiaAzul na minha vida.

Beijos,

Liz.